汇总关于爱情的八道常识题（附详情）

1.没有恒常，只有无常。

很多人会认为：

“只要他跟我结婚了。”

“只要他给我经济大权了。”

“只要我给他一掷千金了。”

一切问题都能迎刃而解水到渠成，实则这种心理状态是很危险的：

• 一来，设定了固定剧本.

当外界人事物影响剧情走向之时，就会想不通：

“为什么会如此？”

继而作茧自缚，既无法解决当下问题亦无法圆融自身心境

• 二来，过度将身心与未来抛诸于他人身上.

如此他人一个变幻或离场，自己就会失去依靠与根基。

因此要明白，再浓情蜜意亦会有剧情不符的状况，并不是到了哪一个状态就能万事大吉，你能做的就是兵来将挡水来土掩，珍惜每一个变幻的契机，好好体验它赐予你的感悟与历练，最终所得皆能化作春泥更护花。

2.但凡侥幸，皆因自欺。

明明知道他人品不值托付，未来并不可期，性格不宜组家，仍然活在：

“或许他会变好呢。”

的幻想里面优柔寡断，假设最坏结果不会发生。

到最后对方无法按照自己心中所想去“变好”之时，又会有“受害者心态”，总觉得是对方欠了自己，继而开启恶性循环相互攻击的模式。

因此，要学会以结果为导向：

• 选择一个人，就接受他未来亦可能是当下这个样子。
• 当和他在一起所产生的最坏结果你不能接受之时，就应当及时止损，放过自己。

3.质疑被爱，并非因“爱”。

“你是不是不爱我了？”

这句质疑背后并非因为一个飘飘的“爱”字。

而是因为感受不到对方实质付出（时间、物质、情绪价值等），认为他没有用心对待自己与这段感情的一个“浓缩”质疑。

但是，又因为自己不说心中所需：

• 希望对方如何
• 不希望对方如何
• 想从对方身上得到什么

如此哪怕他诚意满满说出“我爱你”，自己亦会产生质疑与不满，到最后自己憋屈郁闷，对方亦感莫名其妙。

因此，下一次要关心也好，要礼物也罢，不妨直抒胸臆少玩猜心游戏，利人利己大家欢喜。

4. 越贪共生，越是低位。

恋爱关系中过度追求两人“紧密共生”的那一方，通常是内核不稳，或自持底牌较少的那一方。

他认为：

• 彼此的全部行踪都应该实时共享
• 任何一方追求独自快乐就是自私自利
• 除了他以外，对方与任何异性互动都是“精神出轨”

如此就会导致你累我累关系崩，继续牵扯纠缠亦会在：

“不信任—妥协—窒息—争吵”

的鬼打墙模式里兜兜转转。

因此任何关系要良性发展都应该张弛有度：

（1）在他尽好爱人应尽义务的前提下，尊重对方人格自由和精神独立。

（2）有自己的空间、时间、圈子、追求，唯有彼此都在持续在“升级”，这段关系才能未来可期。

（3）放松心态，予以信任，相信既然彼此选择了对方，定然是命中注定，如若他要走，也是他没有慧眼识珠的福气。

5.假甜招疑，真心得诚。

如若在一段关系里过度舍远求近，想通过虚假甜言来加深关系，只会招致对方的疑虑和戒备。

就如：

• 关系还没深入发展，就以老公老婆的称呼去强行“捆绑”。
• l 过度吹捧，句句夸赞，毫无真情。
• 嘴上说爱，行为无果。

如此再机关算尽，对方感受不到你的真心实意，这段“隔靴搔痒”无法深度交流的关系终归是空中楼阁。

6.撞墙仍执，皆因遗憾。

很多人在感情里撞了南墙仍然执着，是因为他认为对方能弥补他的“遗憾”。

譬如：

（1）恋父恋母情结。

如若童年缺失父爱、母爱，就容易迷恋上与自己年龄差异大的异性，认为他会照顾自己周全自己。

哪怕这段感情不被世俗所允许，他仍然一叶障目固执己见。

（2）年幼时过度压抑装乖。

很多“乖乖女”“老实人”容易被“坏人”吸引，是因为他一直没有活出真正的自己。

如此明知道对方渣，但因为他能带自己见识不一样的人间繁华，所以仍旧选择剑走偏锋固执己见。

（3）自身安全感不足。

自己无法精神独立人格独立精神独立，因为对方能给他看到名利地位金钱的影子幻象，继而空耗身心以钓大鱼。

事实对方能搏得名利亦不傻，到头来只会了无所得满盘皆输。

当自己受到伤害，对他人仍有执念的时候，需要：

• 认清现实，明白除了你自己，任何人都无法为自己全然兜底。
• 明晰己心，离不开对方是因为执念这个人，还是某个藏于心中的遗憾，如若是后者，要尽己所能通过自我圆满去弥补填充。
• 与过去作“切割”，不活在自怜自悲中，相信当下是新生，自己会未来可期。

7.爱应平视，不贪高位。

很多人会接受一个人是因为：

“他愿意无条件迁就我。”

“我能hold得住他。”

“他打不还手骂不还口。”

基于以上说辞而选择和对方在一起的，大多是因为自己感受到了那份自恃高位的优越感，这也会导致日后稍有不满，就会“怨念”横生：

“我都肯如此低就了，你还想怎么样？”

最终损人不利己。

毕竟，任何关系都需要平等互动才能稳中求进愈来愈好的。

因此，如若一开始便认为对方不是你的菜，就不应因为那点情绪价值的满足而盲目开始。

8.害生于恩，关心则乱。

人人心目中都有一个叛逆小孩，如若总想饰演对方的父母，想把自己“爱的缺失”投射于对方身上用以弥补心中缺憾，譬如24小时都围绕着他冷不冷饿不饿睡不睡来展开话题，他就会厌倦想逃离想“独立”。

事实上，强行灌输盲目付出就如同对方要一个梨，你却强行给他一车番薯，耗尽自己的同时对方亦会被吓跑。

因此，要明确，他的原生剧本里已经有自己的父母，而你只需饰演好爱人和伴侣这一角色（在他需要的时候予以信任、理解和陪伴）就足够了。

清晰定位，大家都好。

要让任何关系得到良性发展都是大道至简一通百通，爱情亦如是，并非需要千丝万缕百转千肠的虚假剧情作为掩饰铺垫，只要做到己心透澈，互相尊重，坦诚待之，一切就能稳中向好，哪怕不能百年守亦能同船渡，不枉一场相遇。